我が子が生まれて約2年。
長かったなぁ。正直、かなり長かった。
ついこの間、夫とも「0〜1歳の1年間は3年くらいに感じた。」と話していたけれど、冗談抜きでそれくらい長かったなと思う。
(1〜2歳の1年間は少し余裕も出てきて半年くらいで過ぎてしまったように感じる。)
最初の1年は、正直言って、可愛いよりも大変が打ち勝つくらい”大変”だった記憶が強い。
特に我が子は、夜通し寝るまでに1年以上かかったこともあり、とにかく寝不足がきつかった。
リビングの床でないと寝てくれない謎の時期には、4時間のシフト制で夫と交代で床で寝ていたこともあった。今では笑い話だけど、当時は体がバキバキで、朝から気分は最悪で、日中もイライラしやすくて辛かった。
子どもが生まれる前は「夫婦で喧嘩したことあったっけ？」というくらい喧嘩知らずだったけど、お互い睡眠不足でちょっとしたことでイライラしてしまうことも増えた。
自分でも「人が変わったのかな」ってくらい短気になったと感じた。
最近は夜通し寝るのが安定してきたけれど、言葉がよく話せるようになったこともあって、夜に「ママ、おっぱい、プリーズ！」「ママ、起きてー！」と主張しながら泣いておっぱいを求める日が出てきて少し困っている。いや、かなり困っている。
別部屋で寝る作戦を視野に入れて、我が子も自分もストレスなく寝られる方法を探る。
寝不足もあいまってメンタルは急降下。
そんな時は、ブログに打ち込む1人時間を作ることによって、また笑顔で我が子に向き合えるようにするんだ。ブログは、自分の心の処方箋。
ちなみに授乳に関しては、栄養としての役目はとっくに終えているけれど、肌と肌が触れ合うスキンシップや免疫の観点で、この時期でもおっぱいのメリットは大きいと聞いた。それもあって、無理にやめなくてもいいのかな？と思ってしまっている。でもそんなメリット以上に、我が子より私の方が、おっぱい離れを受け入れる準備ができていないからやめられないんだろうなって薄々気づいている。
だからこそ、いつも「我が子はいつか自分の元から離れるんだ。我が子は自分の所有物ではない。自分が産んだけれど、他人だ。彼は彼の人生を生きていくんだ。」って心に留めるようにしている。
そう思うと、寂しいのと同時に、今この瞬間を本当に大切にしよう、一緒にいる時間を全力で楽しもうって思える。
・・・と、ここまでは綺麗事で、
昼寝を思う通りにしてくれない、家事が進まない、眠くてぐずっている、色々な理由で簡単にイライラしてしまう自分がいるのが現実。
「大好きな我が子のために全力を尽くしたい！」
でも、うまくできないことの方が多くて、葛藤して、イライラして、また頑張ろうと思って、その繰り返し。誰と比較するわけでもなく、自分の理想の基準と比較して、悲しくなる。
子育てって難しい！！難しすぎる！！笑
夫と冗談で「両親も祖父母も誰も子育てがこんなに大変だったと教えてくれなかったんだけど？！」なんて笑いながらいつも話している。
ここまでは「大変だ、大変だ。」とばかり語ってしまったけれど、我が子と過ごす時間は、控えめに言っても最高。「子育て」という言葉を使うのがおこがましいと感じるくらい、自分自身がたくさんの成長、喜びの機会をもらっている。
私は今が人生で一番充実していると思っているし、夫も「今が人生のピークだ、それくらい幸せだ。」って話していた。
(ピークと聞くとこれから下がって行くイメージだから、一緒にピークを更新し続けたい。)
これからも、完璧は追い求めるけれど(それ自体が楽しいから)、できなくても「OK！OK！」と言える心の余裕を持てる自分でいたい。
今日も我が子が幸せでありますように。
さて、書きながらリフレッシュできた！
そろそろパソコンを閉じて、元気に我が子の元に戻ろう。
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